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回家过年装逼指南

今日诗词

没有霹雳手段,怎显大佬本色?
不管你过得好不好,过年回家,
务必让自己“看上去过得好”,
此时
你需要这份指南来照亮你回家的路。

正文开始

·交通·

坐硬座没关系,

你可以大声打电话让周围人知道——

“这次头等舱和商务舱都定完了,

你下次记得提前订,

没事没事,

我当年也是挤绿皮火车上大学的,

就当回忆青春岁月了。”

暗示所有人——

我只是来体验生活的。

并不时调整坐姿,

表现出极大的不适应性。

真正的成功人士,

一举一动都经得起推敲。

硬座也挡不住你对精致生活的向往,

眼罩、面膜、面部蒸气仪,

都是你坐长途汽车必备的。

或是你也可以演奏乐器

(不包括卡祖笛),

用音乐的力量 慰藉硬座众生的疲惫灵魂。

显示出你富得风雅。

如果你想玩手机,

记得在外面挡一本《戈尔巴乔夫传》,

同时大声地发微信语音

(发给文件传输助手):

“唉,企业越大越难转型啊。”

·归期·

别太早回家,

假装自己在国外出差。

凭借着公司曾经组织去新马泰团建的记忆,

拼凑成常年出国的样子。

回家后面对亲友问询,

标准答法:

“唉,国外转一圈全是中国人中国货,

看病不方便,

吃东西不习惯,

还是国内好啊!”

聊天时,

如果谈及特定名词,

尽量用英文表述。

言必提brunch、

用“10k”代替“1万”、

partner代替同事

·机智问答·

如果被问及工作单位,

在机关的就提主管部门,

在民企的就提控股方,

在小公司就说合作伙伴牛。

(提过案就算“深度合作伙伴”)

如果是真·家里蹲

就说自己在艾欧尼亚做中路业务。

听上去像跨国企业世界五百强。

不要说自己是设计师

(“那就是淘宝美工呗!”)

不要说自己是程序员

(“帮我修一下手机呗!”)

不要说自己是自媒体

(“帮我报道一下上学难呗!”)

千万不要说具体的工种,

不然所有人都能评论一两句,

请直接说单位名,Yes, Say it.

·快问快答·

·相亲·

很久没看电视的你不会知道,

现在地方电视台已经被相亲节目攻占,

为了避免亲戚触及这个话题,

如果大家都开始看

夜总会模式的挑选配偶和

家长指导下的繁殖恋配种节目时,

你掏出手机,

装作很忙地接电话,

火速撤离,

显得你是一个事业上升期的好青年,

目前以事业为重。

或者,

你可以把手机屏幕设置成永不锁定,

把墙纸设定为你和某女明星的合影(P的),

然后漫不经心的放在桌上就去上厕所。

等你小解完回来

大家瞅你的目光会不一样。

配上你羞涩的笑容,

大家都知道——

你们只是碍于双方事业不好对公众披露。

·新春同学会·

春节期间会有很多同学会,

代步工具的重要性开始彰显。

如果你骑着共享单车,

从天际线慢慢出现,

席间老同学就都不愿接你的话茬,

你讲的幽默段子也不能逗乐任何人。

如果你开的是30w以上的车,

先在饭店附近潜伏着,

暗中观察。

等同学三三两两到了,

你就开到饭店门口,

摇下车窗,

向保安咨询停车位,

与窗外同学的不期而遇是那么顺理成章。

如果你开的是12w以下的国产车,

建议停到一个街区外。

如果你没车,那就说自己是“散步来的”,

紧接着补一句:

“北京空气太差,

我多走走,

感受下家乡这个空气质量”

让自己挂上点离休干部的精气神。

·出场次序·

提前到场,

只会显得你时间很不值钱。

大佬都要压轴出现。

一定要姗姗来迟,

把大衣一挂、入座。

随意摸出全面屏手机和车钥匙往桌上一扔,

满脸堆笑,

显得是那么的随性。

不要主动在席间提及自己是单身,

你这个岁数还单身,

不是优秀至极就是失败至极。

况且,

如果你装逼成功,

可能会有女同学暗示自己刚离异恢复了单身,

“哪有徐老半娘啊,

你面貌和读书时没差!”

——这种话就让别的男同学去说,

你只管低头夹菜。

不要在席间没话找话谈论政治局势,

这样只会让你像个

面目可憎且一事无成的中年人。

不要在席间谈及买房,

因为你也没买过房,

对政策一窍不通,

多说容易露马脚。

如果有同学在吹嘘自己多牛逼,

不要像其他同学那样崇拜地看着他。

在对方说到兴致高的时候,

你不动声色,

照常夹菜,

配合嘴角露出一丝捉摸不透的微笑。

如果对方是在吹牛逼 就会冷汗涔涔。

请点击此处输入图片描述

同学会接近尾声,

买单时刻即将来临,

这时可以安排你二舅穿着西装破门而入,

走到你身边俯下身跟你说句悄悄话,

你面露难色,

起身跟同学们说:

“抱歉,有点事要处理。”

随后在西装汉子的跟随下迅速离场。

·衣着·

衣服鞋包千万别露logo!

不然亲戚只会向你

打听这家微商的店铺地址。

退一万步,

就算是真的,

露logo只会显得你像暴发户(New Money);

人们除了管你借钱外,

不会高看你一眼。

真大佬都低调,

衣面越干净越好,

一般会选择穿优衣库或无印良品。

(也有80%的概率是程序员)

衣服穿得越少越好,

能穿春秋款就绝不穿冬装,

能露脚踝就绝不穿秋裤,

没办法,

这就是我们大城市的穿衣习惯。

·饮食·

回家后你得请父母吃点好的,

龙虾鲍鱼鱼翅燕窝,

在你看来,皆寡淡无味,

提箸四顾心茫然,

轻轻一声叹息。

摆出一种“我天天吃,早就吃腻了”的样子,

其实是为了省一份的钱

↑普通白领

千万别拍照,

一拍照,

逼格会掉,

记住你可是钓鱼台盘古怀石料理的常客。

↑赤贫白领

你是品尝过花花世界人间百味的过来人,

酒池肉林、玉盘珍馐,

于你不过是凡间的风景。

你把贵的菜都夹给父母吃,

再来一句:

“唉,大鱼大肉吃腻了,

我最想要的还是一碗白粥啊。”

·小红包·

不要在亲戚面前参与摇红包或答题活动,

这样会显得很穷。

更不要领到0.5元就把喜悦写在脸上,

这样会显得真的很穷。

·年货·

求求你别带保健品回家了!

前年的还没拆呢!

以手机为主的3C产品才是年货里的硬通货。

如果你是个体户,

父母问你价格时,就说是叫助理去买的

所以不清楚。

快递袋和包装盒得当着父母面拆,

如果你在大公司上班,

可以说这手机是因为业绩好公司发的年终奖。

如果你是3周速成班出来的码农,

可以在聚餐时当众进行人脸解锁手机的操作,

在亲戚快到家之前,先戴个VR坐在沙发上,

静等他们开口问,

极客面貌油然而生。

如果你是个家里蹲的网瘾青年,

用装了吸盘摇杆的游戏专用机和小辈一起打农药,

小朋友会认为你是个被俱乐部高薪签约的职业选手,

如果你是个网店野模,想装时尚圈名媛,

可以当众用自拍神器和家乡土特产进行合影

(具体操作:土特产贴着脸,噘嘴作势亲上去

营造一种“初来乍到小城镇的local感”

所以,同学们,学会了吗?

哦!对了~

趣妹再告诉你一个绝门秘籍:

如果七大姑八大姨缠着问你为啥不结婚?

你可以简简单单的祭出这四个字:

才不是因为人丑家穷呢!哼~

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